Voz do Seven no sapo.pt

Em entrada anterior apresentámos um manifesto que revela primorosamente o quanto os políticos nos podem enganar com as suas falácias.
No entanto, impõe-se fazer o registo de que que nem todos comerão do mesmo gamelão e em vias de tal que os resistentes às más acções nos perdoem 
Achamos que como em todas as profissões haverá políticos maus e bons e, apartando as maçãs podres talvez se encontre por aí algum político honesto. 
Pensamos nós de que...
Tenha o leitor a fineza de procurar. Entre aqui no GOOGLE e no lugar habitual escreva "político honesto". Depois deve obrigatoriamente fazer clique em "Estou com sorte".
Boa caça.

Manifesto de Partido Político apresentado à população

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que 
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção. 
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que 
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA TOMADA DE POSSE O MANIFESTO MUDA DE IDEIAS (ler de "baixo para cima" ou seja ler a última linha passar à penúltima e assim sucessivamente até ao início).

Genial na verdade!

(agora a cores)

A imagem chega-nos da Austrália, quer dizer vem de Coimbra do amigo João mas retrata momento naquele país da Oceania, e faz jus ao famoso slogan três em um, tipo champô anti-caspa com condicionador.

Enquanto a multidão assistia a uma sessão de fogo-de-artifício (26 de Janeiro) a Natureza resolveu colaborar (ou protestar, vá lá saber-se) com uns relâmpagos e entre os dois fogos poderia ainda observar-se a presença do Cometa McNaught, aqui assinalado com um círculo como orientação para uma segunda observação, agora ao natural em foto de maior ampliação.

Geralmente neste tipo de anedota/piada é o sexo masculino o envolvido, mas pelos vistos a igualdade também já chegou por aqui.

Duas amigas encontram-se no céu (ou no inferno ou lá onde seja o além) e uma pergunta:
– Como morreste, querida?
– Congelada.
– Ai que horror. Deve ter sido horrível. Como é morrer congelada?
– É péssimo, péssimo... primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... depois um sono muito forte. Bom, depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
– Eu? De ataque cardíaco. Eu andava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Resolvi ir ao sótão e ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco... caí morta.

– Oh, que pena... se tivesses procurado na arca congeladora (freezer) estaríamos ambas vivas!

Há-os de vários tipos. Por aqui o mais famoso será certamente o cirurgião plástico que, convenhamos, mereceria nome mais apropriado. Plástico é nome de saco, sacola, para transportar as compras e ensacar o lixo, não vos parece? Já vai sendo tempo de se inventar por aí nome mais pomposo para um verdadeiro artista simultaneamente arquitecto de mamas e nádegas, bombeiro de gorduras acumuladas e escultor de curvas tão curvilíneas que deixa a própria Natureza envergonhada.

Outro dos famosos por aqui é o cirurgião dentista, mas também não é deste, nem do ortopédico ou do generalista que vos queremos falar, antes sim do maior de todos: o CIRURGIÃO ILUSIONISTA que  em majestoso passe de mágica faz o impossível que tantas vezes desejávamos possível na nossa vida bem real.

Luta greco-romana? Luta livre? Nada disso. Acrobacia... futebol.
Futebol também pode ser acrobacia, ora.

Para um leigo na matéria e fraco apreciador até apeteceria aproveitar a lengalenda dos elefantes e cantar se um incomoda muita gente, dois incomodam mais e três ainda muito mais.
Mas nem ó caso.
É até uma rapsódia agradável ao ouvido e como é apresentada em vídeo revela-nos uma particularidade deveras mui interessante.

Após... bebam um pouco de CLÁSSICA, levezinha, boa de digerir, acreditai... palavra de ouvido duro.

A montanha é a mesma, a perspectiva é que é outra...
A foto chegou-nos etiquetada como pertencente ao motoclube da Amazónia, mas convenhamos que deve ser antes do cicloclube e por outro lado não temos indicação alguma que o destemido fangio seja habitante daquela vastíssima cobertura verde que veste "meio Brasil" e parte dos países vizinhos e que tão maltratada tem sido, jamais o esqueçamos. No entanto, o que para nós interessa é revelar a capacidade imagino-criativa da mente humana na construção deste veículo em que foram usados unicamente produtos naturais, portanto dento dos parâmetros actuais ditos ecológicos ou de defensores do ambiente e assim merecedor de circular nos rodovias da União Europeia, por exemplo.

Digna de ser apreciada em ampliação, a imagem transmite-nos a ideia de velocidade em crescendo e mui sinceramente desejamos que o freio à direita funcione mesmo. Não nos interessando como é que voltarão para cima, talvez a pé ou na volta em caranguejola a poluir o ambiente, apresentamos aqui o resto da turma destes destemidos um pouco a puxar a loucura, afinal dignos de tomar assento nas também loucas descidas do Tour de France, por exemplo.

Em prol da divulgação faça-se a leitura desta entrada com  acompanhamento bem exótico: SONS INDÍGENAS.

Diz o amigo João que se o velho Pires por cá ainda andasse ficaria radiante com o verdadeiro artista do bilhar, aliás do snooker ou sinuca como por aqui se diz e cujas habilidades nos aparecem em vídeo com ligação feita aí pelo man da esquerda.

Para completar a entrada (no aproveitamento do espaço em largura é que está o ganho na altura) a imagem ao lado faz ligação a um outro vídeo também desportivo, mas este jogado apenas com uma bolinha, levezinha e saltitante que faz ping e pong quando bate na pá e na mesa... e quando de cada lado da mesa estão dois verdadeiros artistas também resulta uma obra de arte digna de ser devidamente apreciada. Grande jogada de exibição.

Ah... ambos os vídeos encontram-se alojados no nosso esnips na secção DESPORTO.

Apesar de já não serem tão novas como isso, parece que continuarão a chamar-lhes eternamente de novas tecnologias. 

Novas, mas no entanto com problemas velhos.

Tínhamos acabado de colocar esta entrada das Leituras Modernas (ainda estaria quente) no Voz 2 quando chegou à nossa caixa de correio um PowerPoint de cartunes [assim agora está dicionarizado]e de entre eles este ajusta-se perfeitamente a um dos itens que focámos na dita cuja.

Defender a Amazónia é slogan sempre actual que é abraçado pelas gentes com "dois dedos de testa" de todo o Planeta. Por cá já se vai fazendo muita coisa em prol, mas as notícias de desmatamentos gigantescos à rivelia continuam de vez em quando a ser notícia.

Os Scorpions estiveram pelo Brasil e gravaram DVD em Manaus,capital amazónica. Aqui fica o registo em imagem e em som, este de arquivo, claro.

Para os apreciadores aqui vai um tango para ouvir, pelo menos...

Ou talvez filho-coragem, nem sabemos.

A verdade é que neste mundo não existem apenas mães (pais) coragem. Este moleque de 12 anos, de seu nome Cezar, teve a coragem de assistir a mãe em trabalho de parto e coragem de aparar a sua irmã.

Ave Cezar! (e Cristina também)

Gente estranha... uns vestidos dentro de água e outros de cuecas ao sol...

Toda a gente sabe que couro de crocodilo é duro, bom para fabricar malas. 

No entanto, talvez por serem ainda crianças, estes foram apanhados e emalados na própria pele e só foram salvos porque as autoridades aduaneiras do Egipto estavam atentas.

Estará a mãe-panda completamente pitosga e/ou anósmica para não sentir que o pequeno ser é o seu filho recém-nascido? Ou tratar-se-á de um papá deveras desconfiado? É que tal como nos humanos a maternidade é um facto e a paternidade uma hipótese.

Deixemos de má-língua e lembremo-nos que cada espécie, mui especialmente no parto, tem as suas próprias nuances.

Chamo-me Dean e estou de passagem.

Ontem 15 de Agosto, a República da Índia comemorou 60 anos de Independência. Aqui fica o registo e a ligação rápida para saber um pouco mais sobre este colosso, antiga colónia britânica.

Temos a certeza absoluta que as pulgas não têm baleias e parece-nos muito pouco provável que uma pulga se aventurasse a mergulhar nas profundezas do oceano a cavalo numa baleia. No entanto, a Natureza por vezes prega-nos cada uma que até julgamos mentira. Não será o caso e para falarmos com sinceridade nós nem sabemos, talvez ainda nem os biólogos, se aquilo que chamámos de pulga (parece-nos uma pulga-cara-de-peixe) é realmente uma pulga. A legenda que acompanha a foto chama-lhe insecto, acrescentando que é descoberta recente lá pela Amazónia ainda por explorar, e realmente tem todos os ingredientes para ser insecto ficando-nos apenas a dúvida se o dito avança para a esquerda ou para a direita.

Bom, mas afinal que faz aqui o cetáceo, uns megagigasdetiliões de vezes maior e mais pesado que o pulga-insecto? Muito simples visto que este tipo de baleia, baleia jubarte, tem uma ligeira afinidade com a nova criatura quanto à nacionalidade, se tal nos é permitido, já que é presença mais ou menos assídua nas águas do litoral brasileiro sendo assim objecto de estudo pelas instituições locais. Chega de conversa e encantem-se, como nós, aqui no sítio do Instituto Baleia Jubarte. Venham sem pressa e tendo sempre presente que a sua preservação é imperiosa deliciem-se com imagens da jubarte, saibam identificá-la e ouçam até como se comunica... lindo.

Não haja dúvidas que as crianças de agora, ao crescer em Liberdade e num mundo mais aberto, nos presenteiam com tiradas belíssimas e que devido à sua espontaneidade, sinceridade e esperteza (também perigosa imprevisibilidade) nos levam a acreditar de que realmente a Evolução do Homem é um facto.
Aqui vos deixamos algumas dessas verdadeiras pérolas com o registo de que o logo vos remete para A CRIANÇA (no Voz), um espaço dedicado inteiramente aos homens (e mulheres, claro) do amanhã onde estão presentes jogos e bom divertimento num ambiente apenas lúdico ou também cultural, para além, claro, dos seus Direitos. 

CONSELHOS GERAIS
Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo – Luís, 13 anos
Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez – Pedro, 9 anos
Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te – Sara, 12 anos
Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também – João,10 anos
Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida – Gonçalo, 11 anos
Nunca entre numa corrida com os atacadores [cadarços] desapertados – André, 12 anos
Quantos mais erros faço mais esperta fico – Inês, 8 anos
Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas [da Escola] não dizem – Rita, 10 anos
Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes – Diogo, 10 anos

ATRACÇÃO FATAL
Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes [desodorantes] são tão populares – João, 9 anos
Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa – Helena, 8 anos
Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas – André, 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR
Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa – Júlia, 8 anos
Eu vou-me casar assim que sair do infantário [jardim de infância] – Tomás, 5 anos

CASAMENTO
As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida – Catarina, 9 anos
Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas – Lina, 9 anos
Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas – Eva, 8 anos
Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo – Ricardo, 7 anos

MANTER UMA RELAÇÃO
Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar – Tomás, 7 anos
Não esquecer o nome da namorada. Isso estraga tudo – Ricardo, 8 anos
Pôr o lixo lá fora todos os dias – Guilherme, 5 anos
Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade – Pedro, 9 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS
Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé – Manuel, 8 anos
Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar – Bernardo, 9 anos
Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti – Luís, 6 anos
Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor – Carla, 9 anos

AMOR
O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor – Guilherme, 8 anos
Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados – Ana, 6 anos
O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos, mas as raparigas [meninas] conseguem sempre encontrar-me – Nuno, 8 anos
O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia – Fábio, 9 anos

Que não sejamos acusados de mal intencionados já que é situação (entre o Povo) que gostamos de observar nos governantes 

No entanto, ao vermos esta foto do Presidente Lula da Silva a viajar no meio do Povo (registem-se os sorrisos) em ônibus (autocarro) de carreira/linha pública na capital Brasília atrevemo-nos a desaconselhar o mais alto dignitário da Nação Brasileira a tentar fazer o mesmo aqui na mega urbe.

Aí pelas 7... 8 horas da manhã... espera que se farta nos pontos de ônibus e viaja mais apertadinho que sardinha em lata.

Palavra de cidadão.

(ou comodista, talvez)

Os malandros que não se querem cansar em enrolar o espaguete (termo correcto e não esparguete vulgarizado popularmente em Portugal) parece que já têm à venda um garfo com um motorzinho. Prejuízo para os fisioterapeutas ou fisiatras, talvez.

Por outro lado, a peça da direita parece-nos bem útil principalmente em casa de "espanta pardais" que não saibam entoar um simples dó, ré, mi. Assim, quando o maridão fizer aniversário é só apertar o botãozinho correspondente e enquanto o bolo é cortado os acordes de Parabéns a Você enchem os ares. No entanto, como Voz do Seven é espaço para todos, mesmo para os de bolsa menos cheia impedidos de adquirir a faca/espátula cantante, disponibiliza-se aqui para treino 1 minuto e picos da popular melodia.

Em Portugal um Objecto Voador Não Identificado leva o nome de OVNI, já por aqui por terras brasileiras usa-se bastante a sigla inglesa UFO (Unidentified Flying Object).

Contudo as aparências iludem e o objecto retratado na imagem não se refere a um OVNI ou UFO, antes sim a uma projecção de um OVDF, Objecto Voador Do Futuro.

Em Portugal é termo popularizado para definir sanduíche.
Sanduíche que apesar de por terras lusas ser substantivo feminino e por aqui masculino (vá lá saber-se porquê) se refere na sua essência ao mesmo produto: conjunto de duas fatias de pão (ou um pão pequeno aberto ao meio) entre as quais se coloca algo como queijo, mortadela ou presunto. Saborosos dos dois lado do Atlântico, registe-se. Contudo,  por aqui presunto é referido como presunto cozido, afinal o fiambre português, enquanto que o presunto luso é por aqui o pernil defumado ou presunto italiano ou ainda espanhol... bom, situações nada embaraçosas que se resolvem sem necessidade de dicionários ou guias de conversação.

Quanto às/aos sanduíches que vos apresentamos em imagem também cremos que elas/eles não serão privilégio do Estado do Rio Grande do Sul e que foram encontradas/os em estabelecimento prisional. Certamente que pela Lusitânia o truque de enfiar telefones móveis dentro de um pão para despistar as autoridades também deve existir, só que por lá pela nossa santa terrinha chamar-lhe-íamos de UMA SANDUÍCHE DE TELEMÓVEL (pronuncie-se télémóvel) e por cá por terras brasileiras será UM SANDUÍCHE DE CELULAR.

... ou de "ponta cabeça" como por aqui soi dizer-se.

Para o caracol é posição bem fácil já que possui palmilha anti-aderente impregnada de uma gosma que apesar de causar repulsa a muitos é bem limpinha... quanto ao touro, ena pá... é mesmo de verdadeiro artista.

Sabemos que esta entrada nada tem que se lhe diga e só existe porque gostámos das fotos, porque recordámos que há muito não degustamos uns escargots superiormente condimentados com coentros e veio-nos ainda à ideia de que se todos os taurinos enveredassem pela mesma apresentação circense bem depressa as mortes na arena chegariam ao fim.... TOUROS DE TODO O MUNDO, UNI-VOS.

Será que o Presidente Lula da Silva, corintiano roxo assumido, virou a casaca? Calma pessoal, as aparências enganam. Lá por ser de tons idênticos ao time do Parque Antárctica, a camisola (camisa) com o nome do Presidente é da Selecção do México. 

A dignificante oferta do número 10 aconteceu durante a visita do Presidente Lula da Silva àquele país da América Central e foi feita pelo seu homólogo, Felipe Calderón.

Findou o reinado do chinês Bao Xishun (2,36 metros) como homem mais alto do mundo. Subiu ao trono um ucraniano que dá pelo nome de Leonid Stadnik e se apresenta com mais 21 centímetros. 

Muito alto? Exageradamente alto? Nada melhor que uma bitola para se fazerem as respectivas comparações.